少爷's profile少爷的共享空间PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 04 复杂的心情~~ wade还是输了，凯尔特人还是晋级了，掘金还是一如既往的强势，火箭还是看不到突破第二轮的希望。是，我是希望wade能够凭一己之力突破老鹰，希望凯尔特人被挂掉，希望掘金哪怕掉一掉链子，希望火箭能够拿到总冠军来犒劳姚明和穆大叔。可是这都是事实，改变不了的命运，只能接受。我不知道为什么我这么讨厌凯尔特人，就算里面有我最喜欢的KG，allen，但是我就是讨厌它。是因为它去年几次在季后赛的前几轮险遭淘汰，却在总决赛的时候轻松打败了kobe；还是因为我羡慕他们几个老兵在一起，却拼接起来了一枚戒指。Roy今年很悲壮，不过我相信，迟早他会成为联盟当中的巨星，就像现在的kobe，wade之流。低调沉稳全面，就是你们散发的魅力，我欣赏。
ps：我虽然是一名名副其实的伪球迷，但是我还是忍不住想说一句，oden，你太嫩了，不止一点点！
五一之行难得的轻松，却又感到深切的压力。我们这个家族，充满了智慧，幽默，创造力，在任何方面，对每一个人，我很享受在这样的一个家族中生活。可是我长大了，内心里有些思想，譬如自卑之类的感情却日益的凸显，我很苦恼。我已经不再是小时候那个懵懂的小孩了，我有一些自己的想法，一些或许会被认为太极端的想法，可是这却是最真实的。每个家长都是最最疼爱自己的孩子，这次我才深切的体会，而每个子女难道不是最最心疼自己的父母吗？看到我年迈的爸爸和越来越苍老的妈妈出远门打工，我的心情很低落，那就意味着我每年也就只有一个春节的机会见到他们，这都不是最主要的，他们一直在外为我的学费奔波劳累，而我却不能做点什么，除了好好学习，节约用钱。可是原谅我，我有时候会花一些钱，那是我觉得我必须要发展自己，我不能因为节约而让同学们瞧不起，不能因为节约而让自己的自卑感暴露。事实上我理解你们的艰辛，可能我的关心不是很外露，但是请相信我，我时刻都在关心着你们，希望你们不要生病！是从什么时候开始，我总是会收到来自亲朋好友，兄弟姐妹们的恩惠，这里的恩惠绝对是含着感恩的心写下的，没有丝毫其它的含义。小时候是，现在依然是，哥哥姐姐们对我的好我始终记得，燕姐会在离开的时候塞给我200块钱，俊姐每次都会掏钱给我买些东西，哥哥就更不要说了，就连最小的豆豆......这是我的家庭环境决定的吗？很显然是！从小我的学费都是姑妈陶了一些来供给的，从小我都是穿着哥哥的衣服长大的，这其中一些微妙的感觉任何人都不能理解，除了我。我知道爸爸妈妈已经尽力了，所以我从来都没有表现过任何的不悦，因为我知道，我是穷人，但是气节要高尚！这些细细碎碎有恩于我的人我都记得很清楚，我希望我以后有能力偿还你们的恩惠，而且一定会偿还的！
突然发现我身边的朋友好少，是我刻意的有所保留自己的情感，还是还没有碰到呢？我多么希望能有一位，或者几位能够听我絮絮叨叨的说完上面的话，而不是在面对无聊的电脑发泄心情。此刻我才承认，我是多么想念远在国外，亦兄亦友的哥哥```
再苦，再难受也要一个人走下去，在我的转折点，只希望能得到你们的支持！加油吧，可爱的家族~ March 08 闭关~~ 这个时间选的有点尴尬，三八妇女节的零点？盘点一下最近吧！
计划真是赶不上变化，当我真真正正的下定决心好好准备网络工程师的时候，还有两个月的时间或许能够超越一下自己的极限，结果来了一个课程设计，直接与我们的毕业论文扯上关系了，时间按正好是3月到5月，我能说什么呢？！挤时间呗！悲剧！
人在逆境中才能成长，自我安慰到!
考研的事情以后再说吧，现在就是要把网工的证书拿到手，加油~！！
突然发现自己好会用钱，却又如此缺钱，damn it！！
January 01 新年新气象~~ 在电脑面前，在dota的角色里面，度过了最难忘的2008，迎接了2009年的第一分钟。拿起手机，发现已经有好几条短信了，草草的翻看完毕后，自己认真的编写了一条给她，希望能在新年的第一时间给她祝福~~~
回顾我的2008，发现在我心中更多的是悲调，很明显这都与感情有关。关于学业成就呢？也就那样，三级也是没过，六级也是没过，我最最基本的要求还是没达到，但是我没灰心，我知道我一定会PASS的，只不过在之前却始终没能努力用心的去面对，一颗浮躁的心总是沉不下来！今天看到俞敏洪的传记，他说人的自信不是靠说出来的，而是靠行动来体现的。所以我才觉得我以前根本就不能说有自信，光说不做，自己心中总是不安的！自己最关注的入党推荐也告了一段落，很荣幸入选了，也就像我之前说的，对这个学校学院最后的期望也实现了，可是过程却是无比丑陋，那么，剩下的就只有靠自己的努力来证明自己的价值了！
哥哥出国了，姐姐妹妹远在武汉工作读书，以前想着去武汉的那种兴奋劲，却不知不觉的变味了，没办法，谁叫我的性格就是这样呢？谁叫我还没能够足够的成熟呢？谁叫我没在武汉读书呢？。。。。太多的理由让我感觉不爽了，不过今年----2009年会是我的救赎年，在我认认真真的思考过后，考研是我必须经过的一道坎了，我会把我的期望都放在这里了，也只有在这，我才能完成我的救赎，等着我，我的everyone！
心中的那个她，得而复失，感觉甚是苦涩，我为我的年轻付出了代价！纠纠结结的这一年，给了我们缘分，却在我手中亲自葬送，从去年的圣诞节到今年的圣诞节，整整一年，她带给了我不只是快乐，还教给了我理性，教给了我要变成熟，优秀！在这一年里，我的全部感情都给了她，看得到的看不到的，理性的疯狂的，在我的眼中她就是everything，我知道我们没有了未来，可是我还是需要时间，需要一些时间。。。如果是我想象中的那种理想模式，那么加油吧，you&me！
09年，我对你的期待是最高的，所以fighting~~~ December 02 前奏··心情无比烦躁，为什么呢？我总是被一些所谓的无聊的琐事，无关我的痛痒，却总能让我的心情很低落。身边的人，身边的事抑或是身边的一些话语。这样的状态可不好，我是决定要考研的人，怎么能被这样的一些事情而把自己弄得心烦意乱呢？ 最近我正在细心的安排我的生活，为这个寒冬准备一些必需品。很长的时间，或许是从来没有过的吧，我可以这样细心的准备我自己的一切。昨天我买了一个钱包，是我一直都想要买的那款，长长的直直的像个笔记本，黑色，这样的话我的钱总算可以不用委屈在那曲折的小钱包里了，拿出来也算是规规矩矩，整整齐齐的。也不算是浪费，至少我觉得我现在是在有条有理的过着一个人的生活---简单却不随意。 一直都有想，我是否真的变了呢？在亲朋好友面前，我是无所顾忌，随意的表达自己，享受亲友们之间的情意！但是在所谓的朋友面前呢？我觉得我越来越不关心了，不仅不关心他们的生活，也不是太关心他们对我的看法和意见了。也觉得突然间，我的生活空间变的好小好小，小到除了寝室就是教室。小到不会关注QQ在线人数，不会在意手机是否在响，小到了看到了同学，却也低头走过，小到了慢慢的都快忘了杨萍给我的生活带来的快乐和忧伤。这是所谓的清高吗？我可不想被安上这样的一个名号，可以我现在的状态，I dont know！交际环境，交际能力的丢失让我感到了一些莫名的压力，可是面对如今的生活，我着实找不到可以放肆和朋友们大笑的理由。 我现在在一个十字路口，我很迷茫，我需要方向标给我指出一条专属我自己的路，即使只是给我一个微笑，一点自信，一个鼓励都已足够，我不想再如此低沉下去了，我需要尽快解决我的问题。please！！ 这一次的武汉之行让我感到了久违的轻松，俊姐休闲的一身打扮让她看起来真的很年轻，难怪专卖店的老板一再的给我们强调：这位小姐的年纪这么小····豆豆可爱，有点非主流的打扮让我觉得，还是青春期好呀！姑姑则一天到晚把我往电脑上赶：“看胡默哥哥在线不？”这样的情怀，有些感动！这样的一大家，我喜欢！只不过少了最搞怪的闷骚男（我和豆豆一致通过，达成共识），年轻人在一起的生活少了点味道！ 金融危机还没能席卷整个中国，却早已横扫了所有的高校和高校学子的心脏。在以往的这个时期，会有大量的招聘会等着去参加，如今呢？却被无数无数的考研专场取而代之了，一天一天，不同的团队在给我们上着洗脑课，让我觉得非考研不可了，让我的神经总是不能正常的运作。忧虑，担心，却很渴望！我不知道自己能不能从考研这条路上成功走出来，但是这条路是我的必经之路！ 没事的时候或许会想想远在绅士之国的老哥，期待他的消息。或许会想到她，一个很久没联系却还会想念的她。希望这一切的烦恼快过去吧！ November 08 what goes around comes around~~ 出来混总是要还的。。。
为什么突然会有这样的感觉呢?原因是前些日子，在hoopchina上看到了这句话。刚好，这句话又是出自于曾经那位自大却又无敌的大鲨鱼口中，所以记住了它。已经到了暮年的大鲨鱼很少再成为各大报纸的头版了，只是默默的为自己的职业生涯画省略号，看得出来他已经不那么自大了，大鲨鱼说：“长江后浪推前浪，现在轮到我成为前浪了，当年我送走了帕特里克-尤因和罗伯特-帕里什，那时我还年轻，我努力的想把这些老家伙都干掉...现在，一报还一报，出来混总是要还的。”
现在的我何尝不是在还债呢？大一的时候，时间充裕，交际面广，在寝管会就结实了那一群朋友。一起玩一起HIGH,所以在一起时间长了，加上还有点亲密度，难免有的人之间会有感情，可是，为什么偏偏那个男方要是我呢？（不是装，事实就是这样，当然这只是在遇见她之前）我对你们没有任何感情，纯属朋友关系。我有自己的原则，有自己心中的标准，所以原谅我对你们感情的漠视。在和她好了以后，你们不理我，你们骂我不尊重别人感情，我都不在乎，在乎的是能和她好好的走过来，以此来回击你们这些人。可是现在已然分手两个月了，不仅没有回击你们，反而让自己落下了笑柄，很惭愧。你们每一个认识我和她的人知道了这个消息后，总是会第一时候来找我确认答案，我也只能笑笑的点点头。你们没有照顾到一个失恋的人的心理状态和自尊心，所以我很失落。在我很用心的一次挽回未果后，她对我，已经漠然。前些日子，廖秋霞对我说了一句话：不要让你曾经的女朋友给你的前女友#####。我终于感到，原来我只是偿还这一系列的债！！
艾弗森和比如普斯的重磅交易，火箭2秒内经历“被绝-反绝杀-再被绝杀”的尴尬却又神奇的时刻，NBA每天都有一些值得我们津津乐道的话题，让我觉得生活还是有激情的。可是这种激情的逐渐消退，让我每天只会守在电脑前面观看优酷里面的HIGHLIGHTS，并不会像以前那样逃课，只为了看一场比赛。原来在我的生活中，篮球的影响越来越小了，或许以后某天， 篮球已经不再重要了。。
每个星期五晚上，是我最安心的时候，不用担心明天要起早。所以在星期五的晚上我都会有一份视觉大餐让自己欣赏，然后摆弄摆弄自己的博客。最近因为看了海角七号后，引起了我对爱情片的一阵好感。雏菊，我的野蛮女友，悲伤电影....这些老却经典，俗却感人的片子，让我感受到了它的魅力---爱！爱原来是这么的伟大！怪不得在我第一次看完悲伤电影后，告诉我哥我没什么特别的感觉时，哥说我还不成熟。以前的我总是看些打斗的动作片，剧情简单，不能说看这些片子不行，或许真的是我的感情还不够成熟，连看电影都不愿注入感情。难道印证了我哥的一句名言“这就是文科生和理科生的区别！”MY GOD~~
博客其实是个好东西，真实的记录你的感情曲线和成长路径！看完了我哥以前的文章后，我才知道，他的感情是隐藏在最内心里面却又无比清晰的存在在他的思想里！只想说，我相信你（们）！突然想到了《training day》里面丹泽尔华盛顿说的一句话：“人要学会隐藏自己的感情，否则坏人就会抓到把柄干掉你！”姑且不说有坏人，或许我这种直白的没有任何隐藏的感情表达方式，是得改改了。完了，我的爱情观已经全面崩溃了。。
其实每次写文章的时候都想把她的故事写进来，哪怕很小的事情，只是让自己知道，自己对她的感情还是--想念！或许这样的矫情需要一种叫做时间的药来治疗--I just need time!
yes I can!(Obama总统,你的激情演讲教会了我这三个单词，thank you!)
October 24 不是我爱你，我要在一起。。。 时间才一个多月，而我也终于按捺不住内心那股强烈的想法。发过去简单的一句我想你，就可以深刻的描述了这些日子来我的状态。我知道这样反反复复的提及这一问题很混蛋，可是我战胜不了内心的思念。我们的对话比我预想的要轻松许多，只是简单的述说了我的思念，而她也非常及时的回复给我她这些日子来的生活。顿时觉得其实那份感情一直都没有消失过，只是自己不愿承认罢了，也正是因为自己的虚伪个性，才导致了当今的现状。有时候看来特俗的一句话突然变成了一句真理，完美的体现了我的心情。最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。
当我们也能像从前一样坐在一张桌子上面吃饭，像以前一样并肩去看晚会，谈论着一些貌似轻松却很紧张的话题时，突然感觉原本我们身上带的那些刺，已经被磨平了，在乎的不再是那些年轻时候的追求。两个月之前我还在这样的胡同里转不过弯来，现状却是冷静了不少。
或许我该重新的拿出自己的那份自信，然后好好的珍惜，好好的努力，好好的等待。。。
October 02 just go away````` 这个题目很悲吗？感觉远离了所有的一切，朋友、恋人、甚至是曾经最爱好的运动---篮球。抑或是这些正在无情的抛弃我。朋友？你们关键时候的消失让我不得不重新定义这个名词的含义。恋人？你就走吧，不要再回头了。篮球？我现在已经没有自信再拿起你了。
对大多数人来说，应该庆幸还有一个完完整整的黄金周，可以做你们想做的任何事。可对现在的我来说，着实不想在难得的假期里，演绎一个标标准准的宅男形象，太衰了吧！可是现实就是这样，在过去的这些日子里，每天除了睡觉，就是对着电脑发呆，听着一些连歌词都不会的英文歌来装高雅。我承认我是一个无聊的人，但是我靠，这也太无聊了吧。对了，每天还有一件事情，那就是整理我混乱的思绪，想写出一篇文来，发泄发泄心中的苦闷。
我是失恋了吗？！每天脑海里面时不时冒出来某个人的形象，冒出那个人的话，然后拍拍脑袋，强迫自己切断思路。失恋了算什么呢？对吧！大不了再来嘛！可是我就是在这样的状态中硬生生的丢掉了自己所有的信心，觉得暗无天日！我知道这一切或许跟那个女人没多大的关系，但是这样的心态着实不怎么健康，或许明天起来我会被室友惊呼，靠长了跟白发，恭喜！！可是现在的我是沾枕头就睡，估计那发生的可能性不大！！
哥哥要出门了，应该恭喜，这样就会有更广阔的天地来让他发展。可是心中难免有些失落，为了我们亦兄弟亦朋友的关系，为了我最最依赖的哥们，为了那些看似无心却是有意的教诲！一句以后再也管不了你了，让我沉思了许久。走了以后我的生活会是怎么样的呢？十几年的关心和爱护却要被暂停两年，心里多不舍~我知道这样说很自私，很贪婪，可是这就是最心底的声音。二十一都过了，马上就到了快结婚的年纪了，还这么不成熟！！或许我也该为自己认真的打算打算了，毕竟每个人的经历和前途都会不一样的，就趁这个机会，让我成熟起来吧！剩下的就只有老弟最真诚的祝福了，愿万事如意，前程似锦~还有那困扰你多时的感情问题。。
每年的目标似乎都是那些考试---六级，三级。今年依然不例外，希望自己早日找到动力，为自己的终极目标---网络工程师和研究生打打基础吧。相信这些都不只是梦。
June 22 心情不好，想颓废 该怎么排遣呢？？似乎很多时候我文章的第一句都是这一句话，因为我只有到了不知道该怎么排遣的时候才来博客，一个人闷闷的发泄。。。。
还是找一个切入点吧，四级考试刚刚过了，也不知道结果到底是怎么样的，对这些似乎都没什么感觉了，只希望结果快点出来，好知道下次我到底是接着考四级还是冲刺六级。今天早上很早被一个电话打醒，要去打球，因为是代表我们寝管会的和学生会的打比赛，我当然要去撒，但是我一起床，地都是湿的，怎么打？我不禁开骂了！！所以接着就是颓废的开始，开了电脑，打开实况10，选了个欧洲杯的模式，把我最喜欢的三个队都设成了P1，英格兰（本届杯赛本没有它，但是我要报仇，所以我故意把克罗地亚跟它分在了一起），荷兰，法国，西班牙。结果是不出我的意外，英格兰2：0干掉了克，法国则是以三个球的优势打败了意大利，正当我用西班牙的时候，发哥的手机报来了，头版头条----荷兰1—3惨败俄罗斯。我一听，顿时来气了（其实真是很伤心），草草的把西班牙那场收场，刚好D组的第一场就是荷兰打俄罗斯，我痛痛快快的踢了几局，伴随着寝室人的呐喊声，每把都是大比分胜利。可是这又能怎么样呢？还不是淘汰了。。。。。
好了，言归正传，最近心情一直不是很好。对于这个班级里面的人，我是彻底的绝望了，再加上我这个人的性格本来就是这样，我不可能对人那么的不友善，所以所有的苦我都只能自己吞了。一个家伙，天天跑到我们寝室去踢球，一踢一晚上，又不好赶，最可气的是，他真是蛮闲人，把我们寝室的东西不当数，凳子坐烂了，天天跑我们寝室打水，这样的人我只有默默的在心里通先人。。。。。还有个家伙（也就是他们寝室的），把我的鼠标拿去一个月了还不还，大哥我也要玩电脑的撒，一个鼠标几十你都没有吗？再次通先人。。。
这些只是我心情不好的前奏，关键的问题还是我的感情问题。到现在为止，我似乎都不知道该怎么去谈恋爱了，我整天都是郁郁寡欢，心情异常不爽。很多时候我也再想，以前我总是在说，是廖秋霞的原因，才导致我的感情受伤，才导致我的感情破裂，我似乎从来就没有找过自己的原因。现在呢，同样的问题再次出现了，这一次，她没有任何做错的地方，可是我还是觉得不开心，这到底是为什么呢？我也开始怀疑我的感情原则到底是对的还是错的了。。。
我现在连发短信给她的勇气都没有了，而我也从来收不到她的任何短信以及生活中的任何动态，可是我又是时刻关心着她的。里外的矛盾让我的心情很是不爽，我不知道该怎么调节。。以前有姜国龙在身边听我诉苦，现在呢？不说大学里面我没有很要好的朋友，就是连姜国龙那些朋友，我也似乎疏远可许多。我最终还是只有我一个人在承担我的生活压力。我很累，为什么我总是这么累呢？很多话我说不出口，强迫的是没有任何意义的。都说恋爱要相互适应，可是我做了我该做到的一切了，再我也不知道该怎么做了。。。
今天从起床开始，我的耳朵就是聋着的，到现在还是这样。。我有几次想发火，可是没有理由。。。。
所以我来到了网吧，颓废了一下午。。。。
April 13 零点沉思每次到了零点都还没有想睡觉的感觉，我承认我最近是有点亢奋，关于感情，抑或是其他，总之，我很难入睡。。。
逃避感情两年了，错过了一次又一次的机会，但在这个问题上我还是很执着。但是这一次，我发现我真是喜欢上那个女孩了，一个在我心中有气质，有理想，哪哪都好的一个girl。相比她，我对我自己却没有丝毫的信心了，没有非常的努力学习工作，没有非常认真的思考过我的未来，大学的两年，荒度了。
其实我一直就知道我对她是个什么样的感觉，从我们的关系变得似乎有点好的时候我就知道，只是我还没有勇气去承认。现在想来，好失败哟！就像她说的一样，我的脸皮很薄，不习惯被人的任何一次打击。寒假的那些话其实都是我的真心话，只是被识破后，我选择了装傻。从认识的第一次单独谈话开始，我就把我的内心全部向她敞开了，没有任何保留。因为这是我认为，能够交到好朋友，错，是知心朋友必要的真诚。她也很坦诚，虽然不是很情愿，但是在我的强烈要求下，她还是说了些她的事情，所以我也就算了解了一点她的过去。
跟她在一起，我有没有过的欢喜和紧张，因为我非常想给她留个好好的印象，所以我会非常在意我的一言一行。她爱笑，她有女生没有的大度，她有很多女生没有的随和，她没有那么多的拘束，她没有那么多的坏脾气，只是偶尔被我弄生气了，要我去道歉。我们聊天，我们逛小路，跟她在一起的每个时候我都很兴奋，因为我在跟我非常想见到的girl一起。
我们认识的时候，她刚刚分手。我们刚刚关系密切的时候，有个男生在追她，她不知道怎么办。我们谈了太多关于感情的问题，所以她决定了，再也不轻易的谈恋爱了。我该怎么去改变呢？我希望我能够克服我的心理压力，我希望我的这次选择不留下遗憾，可是，我还是不能克服我自己的心理，我要变强壮但是又不能心急。
知道这些事情的朋友都在为我打气，让我好好准备，好好对待。。girl I will find you!!good luck |
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